Поиск по автору:

На дуэли Бестужев был смертельно ранен.:(
Умирая, позвал к себе Анну и говорит:
- Умру я, Анна, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Анна так и сделала, тоже была ранена, уводя декабристов от погони,
но ее успели доставить в лазарет.
- Ну что Павел Алексеевич, - сказал подошедший Траубе, - опухоли на
груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!

Сколько ни приводила Анна домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
Павел Бестужев из Антарктики так и не вернулся...

Анна и Бестужев беседуют:
- Павел, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ, Анна.
- Может, мне его пройти, милый?
- Не стоит.

Бестужев - Анне:
- Анна, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Павел, так водки нет, что так пойдем?
- Анна, а что есть?
- Анаша, милый!
Бестужев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Бестужев пьёт пиво. Подходит Анна:
-Павел, купи мороженое!
-Анна, ты что - пиво с мороженым... Это же гадость!

Анна сидит у камина, пьёт кофе.
Вдруг звонок. Анна поднимает трубку:
-Слушаю!
-С вами говорят из военной милиции.
В парке на скамейке лежит человек с
бутылкой. Это не ваш Бестужев, Павел
Алексеевич?
-А бутылка пустая или полувыпитая?
-Полувыпитая.
-Это не он!

Анна - Бестужеву:
-Павел, мне приснилось, что мы занимаемся любовью
в космосе...
-Да, Анна? Удивительно! Подумать только - занимаемся
любовью...

Павел Бестужев пишет письмо.
"Здравствуй, Анна.
Извини за краткость.
Прощай."

Анна: — Павел, говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Бестужев: — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

Бестужев:
-Анна, ты почему опоздала?
Анна:
-Павел, просто политзанятия
начались до того, как я пришла!

Анна: - Павел, а ты часто пьешь?
Бестужев: - Что ты, Анна. Я часто
не пью.

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна... Когда у тебя был самый лучший
секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились, Павел?
- Помню!
- Вот за неделю до этого.

Анна: - Павел... Мне никогда не напишут на
асфальте "С днем рождения", потому что я
зимой родилась.
Бестужев: - Ошибаешься, Анна. Просто буквы
будут желтыми.

Павел Бестужев построив роту, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед!
Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил?
Из строя вышли Анна и еще кто-то.
- Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в Мариегамн опохмеляться,
а остальным Пинер прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

Анна и Бестужев идут вблизи Северного плюса. Навстречу -
белый медведь. Бестужев:
-Успокойся, Анна - он сыт!
Анна:
-Павел, и я тоже...

… Бестужев отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил, Павел? — спрашивает Анна.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?

Бестужев:
– Анна! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
Анна:
– Где, Павел?
Бестужев:
– В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

Анна стояла на балконе 16 этажа и ничего не делала.
Внизу шёл Павел Бестужев - тоже захотел стоять, ничего
не делать. Стал под домом, закурил. Машина сбила Бестужева.
Мораль: чтобы ничего не делать, надо стоять высоко.

Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов курит косяк.
Мари:
-Что вы делаете, это же яд!
-Надеюсь...

Станция "Мир" на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев - Анне:
-Анна, есть две новости - плохая и хорошая. С какой
начать?
-С плохой, Павел!
-У нас воздуха осталось только на час.
-Какая же тогда может быть хорошая, милый?!
-А провизии - на месяц!

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, как прошла твоя вахта? Не трудно?
-Всё в порядке, Павел. Поначалу боялась,
что не засну. Но заснула почти сразу.

Бестужев: - Анна, вот положа руку на сердце...
Анна: - Убери лапу от моей сиськи, Павел.

Анна вбегает в каюту к Бестужеву:
-Павел, корабль дал течь!
-Откуда известно, Анна?
-В плавательном бассейне - акула...

Анна - Бестужеву:
-Павел, как бы я хотела на Луну слетать...
-Анна, но ты ведь только oкончила школу в Стокгольме.
Знаешь, сколько ещё надо на космонавта учиться!
-А разве Лайка и Стрелка учились вообще?

Анна: - Павел, а как ты стал космонавтом?
Бестужев: - Анна... Куда-то не туда ткнул
на Госуслугах...

Анна: - Павел, я учила пса лаять, когда он
захочет есть. Провела сто тренировок!!!
Бестужев: - Ну и что, теперь он лает, Анна?
А: - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Тонет корабль, Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, мы тонем!
- Вижу, Анна, - спокойно отвечает тот.
- А далеко до земли, милый?
- Около мили, - Бестужев невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении?
- По вертикали...

Бестужев: — Анна, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
Анна: — Павел! Я с тобой после нюансов не разговариваю!

Анна приглашает Бестужева на новоселье:
-Павел, садись на 74й троллейбус!
И вот ждёт Анна, ждёт... Ночью заявлятся пьяный
Бестужев. Анна и спрашивает:
-Павел, почему так поздно?
-Анна, так пока подошёл 74й троллейбус... Пока
прошли 73...

Анна и Бестужев едут на машине. Анна:
-Павел, я поверну направо!
Бестужев:
-Анна, а там нет машин?
А:
-Нет, машин нет, милый. Только троллейбус...

Анна - отцу:
- Ума не приложу, как объяснить ему (то есть Павлу
Бестужеву), где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
- Чью?!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты что, считаешь меня чухонкой?
- Нет, Анна. Но я ведь могу ошибаться.

Анна - Бестужеву:
-Павел, что будет, если наш корабль налетит
на айсберг?
-Ничего, Анна. Айсберг поплывет дальше...

Бестужев: - Да ладно, Анна, мы же не
каждую пятницу пьем.
Анна: - Просто ты не каждую помнишь, Павел!

Час Пик. Анна и Бестужев едут в набитом трамвае. Толпа
с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время
Анна говорит:
- Павел! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Бестужев отвечает:
- Анна, только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Анна:
-Павел, а я в трамвае видела старика Хоттабыча!
Бестужев:
-Удивительно! В Мариегамне - трамваи...

Самое тяжёлое для Анны – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда Павел Бестужев наконец-то
уйдёт в море.

Анна: - Павел, скоро осень, надо избавиться от хлама.
Бестужев: - Я не уйду!

Бестужев говорит Анне:
- Анна, мне церковь курить бросить помогла!
- Ого, Павел! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес
держит - тут же курение как рукой отбило.

Приходит злой Бестужев в отсек проверять приборку. Всё блестит, везде чистота, придраться не к чему.
Тогда он залазит рукой далеко за трубопровод, стирает пальцем, оставшуюся там пыль и со злорадной
усмешкой поворачивается к Анне:
- Анна! Ты знаешь уместную в данном случае русскую народную пословицу?
- Так точно, Павел! Свинья везде грязь найдёт

Чечня.
Бестужев спрашивает как-то у Анны:
- Анна, а на хрена тебе тампаксы нужны?
- Павел... Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда ваххабиты наступают?
- Нет, когда ваххабиты наступают, то не тампаксы,
а памперсы помогают!

На АПЛ Бестужев вызывает Анну:
-Анна, ты вчера уснула, уронив голову на
красную кнопку?
-Я, Павел...
-Анна, у нас должна быть дисциплина.
(задумывается):
-Ладно, хрен с ними, с теми южными
плодоносными берегами...

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а микроволновка работает?
- Как часы, Павел.
- Что-то нифига не греет…
- Я ж говорю, милый. Работает как
часы…

Бестужев разгадывает кроссворд.

— Анна, как называется птица из девяти букв,
которая уже не существует?

— Павел... Это наша канарейка, кошка съела
ее еще на прошлой неделе.

Бестужев говорит Анне:

— Анна, я сейчас лягу спать, а когда
захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь, Павел?

— Ты меня только разбуди…

Анна говорит Бестужеву:

— Павел... Не жалеешь ты свои почки,
пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай:
или я, или пиво!

Бестужев подумал, почесал затылок и спрашивает:

— А сколько пива?

— Павел, и когда уже ты напьешься! — ругает Анна Бестужева, который стоит перед
ней, едва держась на ногах.
— А вот как раз сегодня и напился, Анна, — удовлетворенно ухмыльнулся пьяный Бестужев.

Анна спрашивает Бестужева:
— Куда идешь, Павел?

— На репетицию хора, Анна.

— А что вы там делаете, милый?

— Играем в карты, пьем пиво…

— А когда же вы поете?

— Когда домой расходимся.

Пьяный Павел Бестужев приходит домой, возится
на пороге в темноте, потом кричит:

— Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Огонь, вода и медные трубы.
Вася:
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
Алёна:
— Водку по дороге купим!